Вы замечали, что в семье самые вероломные – это домашние животные?
У моего деда был боевой кот. Ну, такой, который вваливается в бар, выпивает бутылку водки не крякнув, а потом укладывает на пол всех врагов. Однажды Васька до того разошелся, что стал вести себя как главный в доме. Начал со стола еду таскать. Дед, как увидел, тапком сразу показал, кто тут альфа.
Кот затаил обиду, в которую случайно встал дед. Вероятно в стремительном полете до подвала у Васьки созрел грандиозный план.
Он нагадил в мешок с сахаром.
Кажется, у деда тогда задрожала венка на лбу. Он взял кота за задние лапы и тюкнул головой об угол печки.
- Откинулся Васька. Иди закопай, - сказал дед моему брату.
Пока тот ходил за лопатой, кот сбежал. Через год, правда, вернулся, отожравшийся. Говорят, что все это время отсиживался в местной столовой. Простили Ваську. А он деда.
Мы с женой как-то купили милого персидского котенка. Никогда не думал, что на содержание усов и четырех лап придется откладывать деньги. Котенка привели к ветеринару, сдали какие-то анализы, а врач смотрит на бумаги, качает головой: "Кажется, у вашей кошки – спид".
- Спид? Как так?
- Ну такой кошачий спид. Надо сделать дополнительные анализы.
Жена в слезы, конечно, жалко кису. Ну, пусть кошка лучше проверится, вдруг с другими забулдыгами в подвале ширялась маковым молочком. Один анализ – 5 тысяч. Сделали. Больше ветеринарам не верим. Кошку водим только к психотерапевту.
Мы как-то фотки вывалили ее в кошачий тиндер – местный форум, который оживает только весной. Долгое время никто не звонил, а тут голос в трубке:
- У вас она точно выглядит, как на фото?
Мы же не автоперекупы и не риелторы.
- Все как на картинке, - говорю.
- Везите к нашему чемпиону, ему для продолжения потомства только такие и нужны.
Я дрожащими руками гуглю. Котенок селкирк-рекса (а это порода хахаля) стоит двадцатку денег. Сразу созрел бизнес-план. По 10 котят, каждый квартал. Я – кошачий король! Как Уорен Баффет. Ну уж точно умнее Илона Маска. Наконец-то повезло в этой жизни!
Привезли знакомиться. Коньяк на всякий случай взяли жениху. Себе валерьянки. На кону - бизнес-империя. Название придумал. Varankin&Cot. В общем, ничего не получилось. Документов на породу не было, а без бумажки тебя и кошкой не назовут.
Зато потом заказали муравьиную ферму. Сыну на новый год. Первые муравьи приехали замороженные. Пришлось второй раз покупать. В сумме тыщ на 6 вышло. Мне уже несколько раз предлагали стать бизнес-партнером, когда я эту историю у себя в поселке пацанам рассказывал. Муравьев у нас на огороде, говорят, хоть инвестируй, хоть жопой жуй.
В общем не стал бизнесменом. Любимыми не торгуют.
На фото - мой несостоявшийся партнёр по бизнесу Марка.
